Sophie 生活跑跳碰

全職媽媽滿三年，看著孩子一點一滴地成長進步，心裏有說不出的滿足與喜悅，24小時和孩子綁在再一起的生活雖然疲累，孩子撒嬌的身影卻能讓人忘記各種不愉快，但這並不代表媽媽沒有煩惱，孩子的教養問題、經濟壓力、是否該回歸職場的兩難，其實媽媽心裏有好多好多不知該如何解決的問題，白天陪著孩子玩，心裏壓著沈重的石頭，晚上孩子睡著後，石頭還是無法搬開，難得的喘息時間又拿來賺些微薄的生活費，盡自己的力量為家庭付出，即使小胖看不到，也感覺不到，他總是認為我沒有在思考未來，也沒有執行的迫力，我覺得委屈，在沒有幫手也沒有一技之長的情況下，我要如何一邊帶孩子一邊工作呢？我對自己的未來有深深的無力感。

但這些都是我自己的壓力，不該加諸在孩子身上，我發現我自己沈重的心事讓我對小湯沒有耐心，只要求他要乖，卻沒辦法真正全心全意陪他玩，我試著放下心裏的石頭，忘記小胖給我的各種難堪直白的評語，想著小湯的笑容，讓自己當一個好媽媽，就像小胖某天批評我的:「妳現在心裏只有小孩，要讓他過得好，卻沒辦法分擔家裏的經濟，他現在過得好，以後呢？要讓他過苦日子嗎？」既然我現在只能讓小湯24小時擁有媽媽的陪伴，連小胖也覺得我只能做到這樣，那還有什麼好猶豫的呢？我只要做到目前我能做的就好。

2016年2月，台南發生嚴重大地震，死傷無數，能夠平安過新年我們都很感恩，也更把握跟家人團聚的時光，所以我跟小湯放了一個長長的年假，享受悠閒的假期，因為明年小湯上學後，我們就很少有這種長假了，要好好把握，就算只是在台北街頭漫無目地坐公車閒逛都是享受。

這個月，托小胖的福，我們第一次進行家族小旅行，帶著娘家阿母、表妹們跟小湯一起到嘉義住一晚，為我跟小湯的火車環島計畫添上值得紀念的一筆。充滿各種驚奇的一個月，我居然半年後才有時間慢慢回味，我的時間都跑去哪裏了呢？

2016年一月是很特別的一個月。

這個月，超級寒流報到，高雄冷到只有6度，我跟小湯體驗包著毯子在客廳當沙發馬鈴薯的快感與頹廢，也在這個月，小湯晉級成為「眼鏡族」的一份子，小小臉龐戴著繽紛眼鏡，說不出的喜感，但媽媽又有點難過，雖然總是告訴自己要堅強，早就明白會有戴眼鏡矯正的那天，看到孩子戴著眼鏡彆扭的表情，我克制著想哭的衝動，努力告訴孩子「為什麼需要戴眼鏡」及「戴眼鏡特別的地方」，說服孩子，也說服自己。

在搬離高雄後再度翻開24小時全職媽媽的日常照片，有種說不出的感慨與心酸，孩子成長過程就如同媽媽的青春小鳥，一去不復返。回到台北後，我們努力適應不同的生活環境與習慣，我重回職場，小湯在8月底即將成為小班生，3年24小時黏在一起的生活結束，有點輕鬆，有點感傷，有點懷念，我很感謝小胖給我三年自由的全職媽媽生活，這真是我人生中最充實的三年，現在，我跟小湯要體驗另一階段的新人生，有點不習慣，但我們總會撐過去的。(還在補8個月前育兒日記的媽媽，邊流淚邊打字，孩子還是小小圓圓的可愛啊！)

12月，高雄天氣涼爽宜人，陽光溫暖，是我最喜歡的季節，我們換上薄長袖，開始我們的親子鐵路環島計劃！牽著小湯的手，帶著他坐火車認識台灣，這是我送給小湯的童年禮物，或許上學後我們只剩假日可以人擠人出遊，也不知道要花多少時間完成我們的計劃，人生不就是這樣？有夢想就要勇敢去追，即使花費數年，堅持下去就能完成。在我們的夢想中，沒有爸爸，因為爸爸總是太忙碌，總是有太多的藉口，連小湯小小年紀都明白，爸爸工作太忙太辛苦，能抽出一點時間陪伴就該滿足，所以我們並沒有把爸爸也列入同行的計劃，但爸爸卻給我們一個大驚喜，小湯2y8m時，我們一家三口首度出遊過夜，小湯直到現在都不時提起這段難忘的回憶。

回顧幾個月前的生活，恍如隔世，當時我怎麼會覺得小湯很煩很纏人呢？現在升級版的小湯纏人指數加倍，魔音穿腦更勝以往，連假裝聽不到這招也唬不了他，不停追問：「為什麼？」「妳在幹嘛？」「妳怎麼這樣呢？」，我覺得每天的生活比上班更累更辛苦也更傷腦細胞，但想想現在的心情，或許幾個月後我也會覺得現在生活在天堂，開始學著珍惜當下，跟大魔王和平共處。

2y7m的小湯更有自己的意見，除了最常掛在嘴邊的「不要」外，也開始懂得說「不喜歡」，雖然明白這只是孩子成長必經的過程，我還是常常處在理智斷裂的邊緣，尤其是他表情堅定的說：「我要唱反調！」真的會讓我爆青筋。二歲多的孩子喜怒無常，比之前公司的老闆還難搞，偏偏無法開除他，這輩子注定要為了他又愛又恨。

經歷21天戒吼挑戰後，我覺得自己跟之前沒什麼不同，還是一樣疲於應付孩子的各種需求跟情緒，但我開始懂得調整自己的心態，在每個想發火的當下，深呼吸，對即將要說出口的話多思考三秒，用堅定溫和的語調來表達我的怒氣，即使小湯還是隻無法馴服的小野獸，離感化成人還需要漫長的等待，我也決定要努力用愛陪他渡過人生第一個叛逆期。

為了避免媽媽累積太多的壓力，我一個人帶著小湯到處趴趴走，還約小女友一起去親子餐廳、坐輕軌，把空白的日子填滿歡樂，而且精力在外耗光的孩子回家後超溫馴，我終於明白：孩子的精力無限，沒有用完的力氣就會轉化成叛逆的能量，把他的動能用完就是未來我要努力的課題。(希望媽媽也可以因此而瘦一點)

重新挑戰戒吼旅程，是媽媽的修行與反省，我一直在想我跟小湯要維持什麼樣的親子關係，是像傳統那樣擁有絕對的權威，或唯命似從地寵愛，還是，我可以走出自己的道路，當一個有趣又好相處的媽媽？我承認我不是一個有耐心跟無限包容的人，我也有自己的堅持，當我固執起來，我也是會讓人氣到發火，就是知道自己的個性有很多的缺點，對孩子常常忘記要以身作則，我也會在小湯面前發脾氣，事後的道歉或許可以彌補我的過失，但傷害已經造成，我開始思考要怎麼避免傷害，讓小湯知道「可以生氣，但不能遷怒，也不能失控」。

最好的方法，就是先改變自己，再來教孩子。

天真的我以為結束混亂的7月後，我們母子倆的8月就會一片光明，沒想到等著我的是更嚴苛的考驗。我不懂為何明明就可以好好說的事情，小湯總是要用大哭來解決，或許是媽媽彈性疲乏缺少耐心跟陪伴，我的確很累很累，很想自己安靜一會，但孩子總纏著我，我會希望他可以自己玩，常常忘記他才兩歲多，過多的期待與現實的落差讓我對孩子失去耐心，我想，是不是小湯察覺到媽媽給的愛變少了，所以加倍哭著想討回自己的權利？無論事實如何，我們這個月比上個月更不好，因為一度自栩不體罰的媽媽，第一次動手打了小湯，他很傷心，我很自責，雖然最後合好道歉，我們心中都留下不好的回憶。

反省之後，我發覺我不夠尊重孩子的意見，沒有意識到每天抱在懷裏的孩子正在一點一滴長大，他開始懂得發表自己的感受，學會行使自己的權利，而我卻一昧地覺得很累很煩沒有仔細聽他的話，只想用玩具打發他圖清靜，或許我是一個自私的媽媽，只有想到自己的感受，忘記多體貼孩子一點，也忘了多跟孩子表示自己的愛。

7月是很混亂的一個月，事後回想，我根本忘記這個月我到底在做什麼，除了照片，我習慣在自己的日誌上記下每天的花費跟小湯的大小事，但這個月我的日誌幾乎是一片空白，靠著每天一張照片稍微喚醒我的記憶，無論是小湯或是我，這個月都留下些不好的回憶。

2y3m的小湯根本就是一個大茶包，比前幾個月更「叛逆」，一旦讓他找到「引爆點」，他可以哭上一個小時，伴隨著尖叫聲跟怒吼，我很訝異隔壁鄰居都沒來敲門抗議。通常我會遠離茶包兔哭鬧的現場，因為這時無論我說什麼或做什麼他都不會停止哭泣，甚至會越哭越誇張，而我也會被他的哭聲影響，整個人易怒又煩燥，為了不讓自己情緒失控，我會讓他自己哭個夠，「你哭完了再來找馬麻！」丟下這句我就會回房間讓自己冷靜，順便欣賞這孩子驚人的肺活量跟體力。我想，每天上演的這種情境劇太慘烈，才會讓我失憶一整個月。

翻開小湯剛出生的照片，我還是不敢相信當初軟軟小小的baby現在已經是會跑會跳會陪我聊天的幼兒，每3小時餵奶換尿布洗奶瓶的日子似乎很久遠，我都快忘記baby抱起來的手感，但我忘記的，小湯並沒有忘。

某天，我看到一位媽媽傳給我關於胎內記憶的文章，內容是關於一位日本產科醫生蒐集各個小朋友對出生前的記憶，神奇的是有許多小朋友真的保留胎內記憶，他們記得自己待在媽媽子宮裏，甚至他們可以說出選擇媽媽的理由，當時我就決定在小湯可以正確表達自己意見時一定要來試試，據說4歲以前問最準確，之後孩子給的就會是很制式的答案了。

小湯兩歲後，越來越難纏，除了表達能力進步，開始會講有主詞+動詞的完整句子，也慢慢展露個性，每當我以為我已經瞭解他時，他總會做出乎我意料的事，常常都有意想不到的驚奇，像是他會一邊拿著小胖的舊手機學我點早餐：「我要一個玉米蛋餅！」；或是突然變成不愛吃東西的孩子：「我要看poli不要吃飯！」(幸好只堅持兩天)，在媽媽快要爆青筋時，又變成愛撤嬌的小可愛：「我愛馬麻！」又好氣又好笑，媽媽每天的心情都像雲霄飛車，忽起忽落，我忘記了生孩子前平靜又簡單的日子，甚至有時，我會覺得自己怎麼能忍受那樣的生活？

孩子不是人生的全部，但他讓我覺得我之前人生的累積都是為了迎接他的到來。

這個月小湯最重要的進步，就是開始會說有意義的長句子，像是「把拔回來了！」「東西掉了請幫忙！」家裏有個愛說話的孩子變得好熱鬧，雖然常常熱鬧過頭讓我心浮氣燥，我開始學會欣賞他的聒噪。上個月回台北時得了腸胃炎，病癒後除了把肉養回來，也要重新開始戒尿布，這真的很挫折，好不容易學會了居然歸零，但不是小湯的問題，腸胃炎就連大人都會來不及跑廁所，更何況小朋友呢？所以在生病期間，我跟小湯說可以穿著尿布沒關係，真的肚子不舒服就不用忍耐，媽媽會幫他換乾淨的尿布，小湯一開始還很猶豫，後來真的大解放，直接重返嬰兒時期。

但我告訴自己不能放棄，有成功的經驗後一定很快又上手，果然，第二次的戒尿布只花一星期就大有嶄獲，滿2y2m時就達到在家100%的成功率，但僅限於白天在家清醒的時候，外出、午睡跟晚上睡覺時還是需要尿布的幫忙，雖然還有很長的路要走，我不心急，沒有學不會用馬桶的孩子，只是早晚的問題，等孩子準備好，他總是有學會的那天(我超樂觀！)。

過兩歲生日後，小湯茶包兔的症狀日益嚴重，越來越有主見，連衣服都要自己選，帶他出門很不容易，問什麼他都說「不要」，非得好說歹說才肯穿鞋子，小胖說他不想出門就不要勉強他，問題是媽媽總要出門買東西倒垃圾，而且他不是不想出門玩，我覺得他只是單純想說「不要」，因為他出門也很難說服他回家，每天，我都覺得我的耐心更上層樓，也越來越會哄小孩。

平常只有我一個人應付小湯，真的身心俱疲，尤其是小湯開始胡鬧亂哭時，我很容易被激怒，雖然知道對小孩吼叫是不好的示範，媽媽不是聖人，我的耐心跟不上小湯成長的迅度，每天晚上看著小湯的睡臉，我總在反省自己是不是對他太兇太嚴厲，發誓天亮後要變回溫柔的媽媽，但維持不到半天就破功，又掉進無限反省的迴圈裏。

小湯兩歲，媽媽也滿兩歲。

想起2年前生產的經過，忘記到底有多痛，我只記得我一邊哭一邊罵醫生不幫我剖腹，然後在看到小湯的臉時，我原諒醫生不停敷衍我：「就快生了，妳再堅持一下。」原來努力堅持是會有回報的。