每個幼兒的媽媽應該都有相同的經驗:孩子常常莫名地暴哭或生氣,前一分鐘還笑臉,稍一閃神馬上變臉,完全無法捉摸。尤其是一歲半到三歲間的小小孩,簡直是不定時炸彈,當媽媽除了修養跟耐心要很好,也要練就一身拆解炸彈的好功夫。之前我有挑戰21天戒吼旅程,第二次挑戰成功(喔,我居然還忘記把成功的當下記錄下來),但21天只是一個「短期目標」,長期的目標當然是「永遠戒吼」,對第一次挑戰不定時爆發的兩歲兒的媽媽來說,這真的是太難太難的挑戰,2016年的第一個月,我就破功,在小湯哭鬧不停一小時後,我的理智斷線,吼了小湯,雖然事後我有道歉,也有好好溝通,我還是覺得挫折:想要哭鬧的孩子冷靜下來怎麼會這麼難呢?

 

隨著小湯語言跟表達能力進步,哭鬧的狀況一度好轉,最近兩個月不知為何,又開始進入唱反調的高峰期,再加上什麼都要「媽媽用」,每天都要哭鬧一回,我真的疲於應付,夜深人靜時,我開始反省,是不是我做了什麼或少做了什麼才讓原本不太茶包的茶包兔又掉入唱反調的循環?想了兩個晚上,我終於找到原因!

 

大概是每天跟孩子鬥智,我的神經緊繃到極致,加上接近過年有好多雜事要處理,我的感冒又一直沒有好轉,整天只想癱在沙發上休息,開始想用卡通來打發小孩(錯誤的第一步),小湯在跟我說話時,我也明顯不耐煩,導致小湯會一直重複他想說的話,讓我因為他的跳針而更生氣(錯誤的第二步),身體好轉後也快過年,我每天排行程計畫大掃除,一直覺得身邊的小鬼頭是纏人精,要他不要來搗亂,小湯只能在旁邊安靜玩耍或看卡通,忙完大掃除進度後才帶他出門吃飯或買東西,在他等待的過程完全沒有理會他,甚至當他想上廁所不得不中斷我的工作時還覺得不耐煩(錯誤的第三步),於是,小湯開始出現「退化」的行為,他大概以為只有這樣才能引起我的注意。

 

當了二個月「失職」的媽媽,我真的很內疚,雖然小湯還是會纏著我玩,感覺親密度差很多,我的確該花更多心思在他身上,讓他知道即使他沒有哭鬧生氣,媽媽依舊會注意他的一舉一動,即使媽媽生氣不耐煩,他依然是我的小寶貝。親子關係的修補需要更多的時間跟心力,我真希望可以回到過去提醒當時一團混亂的自己。

 

就算媽媽「暫時」忘記自己的職責,該為小湯讀書的時刻絕對不缺席,在搞不清小湯是為何生氣反叛的時候,我買了「生氣王子」,希望小湯可以有話好好說,當個笑口常開的孩子。只能說沒有找到徵結點、不改變自己的做法,就算為孩子讀再多遍「生氣王子」也讀不進孩子的心,最近重新為小湯再讀生氣王子艾迪的故事後,有了新的體會,小湯無法說出口的心思讓我為他說出來,讓他知道媽媽懂他,媽媽正在改正自己的錯誤,或許小湯也會有所轉變,重新當回不太茶包的茶包兔。

 

調整心情後,重新面對哭鬧的孩子會讓我比較有耐心,因為我知道大多數時候他不是故意要哭鬧,他也有說不出口的委屈跟矛盾,他只是需要抱抱。有的長輩會認為我太寵小孩,由著小孩哭而不採取「積極」的行動,「妳直接打下去他就會聽話了!」我也知道這是最有效的方法,因為孩子會痛會害怕,打幾次就會乖了,我也曾經在理智斷線時打過小湯的手,但得到一個爆哭:「不要打我!」的孩子跟內疚的媽媽,我變得更困惑:我要的是一個自動自發不哭鬧的孩子還是怕被揍怕痛才裝乖巧的孩子?

 

沒有人天生會管教孩子,都是從錯誤中學習,跟孩子一起成長,將近三年的育兒生涯,我不是一個非常有耐心跟十全十美的媽媽,但我會承認自己的錯誤,在反省後改進。如何適度地發洩自己的情緒是我跟小湯共同的課題,在經歷兩次戒吼旅程後,我有所體悟,我該學習怎麼把我的體悟告訴小湯,而通常媽媽難說服小朋友的各種生活疑難雜症,繪本都做得到。(所以書籍真的是很棒的投資,無論是租借或購買,一定要為孩子說故事。) 

 

 

生氣王子 文圖/賴馬  出版社/親子天下

 

賴馬的繪本貼近小小孩的心,藉著可愛的插畫跟說故事的述事講出孩子的秘密,我每次看他的繪本都忍不住會心一笑,「是啊,這就是我家的孩子!」我很推薦家有小小孩一定要看這本「生氣王子」,因為這不僅是畫給孩子看的繪本,更是寫給父母的故事,我們常覺得自己不瞭解孩子的心,其實孩子就是縮小版的爸媽,他就是我們的鏡子。

 

生氣王子還有一位姐妹是「愛哭公主」,書裏面都附有故事CD,懶得說故事時,也可以請它代勞。(但小湯不愛聽CD,都是使用媽媽故事機)

 

 

故事的主角是一隻可愛的小象艾迪,就像家裏的小小孩一樣,開心的時候是小天使,一旦掉入生氣的漩渦根本就是惡魔,無奈的是,他們常常處在生氣的狀態。

 

 

艾迪為什麼會生氣呢?理由看起來都十分普通,像是不小心被撞到、別人不跟他玩,都會啟動生氣的開關,更重要的是最後:「我生氣,他就生氣了!」,仔細想想,我們對孩子生氣時,他是不是也是嘟著嘴更反抗呢?

 

星期六原本是個美好的假日,但一大早,爸爸叫艾迪起床時,兩個人都生氣了,原來艾迪的爸爸也很愛生氣!(媽媽反省:沒錯,我也常因為莫名其妙的事就生氣,不是對孩子,是自己生悶氣)

 

 

 

兩個人出門前,從吃飯、換衣服開始怎麼都不順利,孩子總是不照我們的指令做事,讓人好生氣,尤其是快到出門時間還沒完成所有準備動作,我們一直催孩子快一點,往往就是生氣開關打開的主因。(幸好小湯很好叫出門,常常都是他準備好在等我)

 

兩人氣呼呼地出門,連天氣跟路上的行人看起來都很陰沈,感覺不是很美好的一天。

 

 

原來他們是要到遊樂園玩,但因為生氣花了太多時間,沒趕上買票的時間,裏面的人玩得好開心,父子倆只能在外面乾瞪眼。

 

然後,開始互相責怪:「如果你動作快一點就好了!!」但這無濟於事,因為只會更生氣! 

 

這時,老鼠爺爺教艾迪跟國王爸爸一首「不生氣魔法歌」,只要覺得自己要生氣了,馬上唱就會把生氣的開關關上,聽起來好神奇!(書裏的CD有這首歌,可以學起來!) 

 

 

下個星期六,兩人起了大早,馬上唱「不生氣魔法歌」趕走起床氣,然後順利吃早餐、換衣服,除了唱歌外,國王跟艾迪間溝通方式也有所不同。

「你先把這些蛋吃完。」

「好,吃完這些蛋,我要吃棉花糖巧克力蛋糕。」

「可以。」

兩人「成交」後,接下來的任何事都照著這種「交易」模式走,一切非常順利。

其實我跟小湯間也常有類似這種「交易」,很神奇地,我只要退一步答應他的請求,小湯也會完成我的指令,雖然有時也會出現「交易不成功」的案例,我們減少很多親子衝突,我開始體會:在教養跟生活上的堅持是為了孩子好,但這種心意如果不被接受,反而因為父母的堅持造成孩子更多的反抗,這真的有為孩子好嗎?在合理的範圍內,讓教養多點彈性,反而能讓孩子明白我們的用心,多試幾次後,孩子自然就會遵守「調整後」的規範。

 

心情愉快地出門,路上的行人笑咪咪,天氣也莫名地好,心情會影響我們看世界的眼光,所以少生氣就能看到更多美麗的風景。

 

 

艾迪跟爸爸玩得非常開心,「只要不生氣,一切都很順利。」跟他們上次的情況比起來,不生氣帶來的歡樂是不是比較吸引人呢?於是他們約好,下星期要帶皇后一起來同樂!

 

 

但等下一個周末,他們叫皇后起床後,得到的是一個暴怒的皇后,原來,皇后也很愛生氣!

就像我說的,孩子就是縮小版的爸媽,他就是我們的鏡子,我們常常生氣,得到的也會是一個容易生氣的孩子。我們能做的,就是改變自己,沒辦法十全十美,至少要讓孩子看到我們的努力,我們得先學會「不生氣」才能教孩子控制情緒,這也是我自己的目標。

 

書後有附「不生氣魔法歌」的歌譜,唱了就真的會不生氣嗎?我想它並沒有如此神奇的效果,它只是當孩子「快」開啟生氣開關時,給他們一個緩衝的工具,或許他們唱完歌還是會生氣,多了幾秒遲疑的時間就能減少一些怒氣,讓他們早點平息怒氣。(但小湯還沒學會,我要加把勁)

 

 

書裏的佈告欄很有趣,像是小屁孩生氣的原因:「聽不懂」、「做不到」、「被誤會」、「答不出」、「聽不進去」,我想,我家的小屁孩應該是「以上皆是」。那父母該如何不生氣呢?我想,我會選「帶著老公的信用卡出去走走」,為自己買件漂亮的衣服真的很舒壓啊!

 

「不生氣」是個難達成的完美境界,孩子總會有辦法激怒父母,「如何生氣後撫平怒火好好溝通」才是我想要努力的目標,畢竟我只是平凡人,育兒路上跌跌撞撞,不停犯錯再改進,我感謝小湯磨練我的耐心,因為他,我想成為更好的媽媽。

 

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